....:::::::Taniaska:::::::.....

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertian con el boludo del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia,que vivía haciendo pequeños mandados y limosnas, diariamente algunos hombres llamaban al boludo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas, una de tamaño grande de 40 reales y otra de menor tamaño, pero de 200 reales, él siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos, un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y este le respondió, lo sé, no soy tan boludo,vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:

La primera: quien parece boludo, no siempre lo es.

La segunda: ¿cuáles eran los verdaderos boludos de la historia?

La tercera: una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos, pero la conclusión más interesante es, podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos, por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo, el verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser boludo, delante de un boludo que aparenta ser inteligente

 

 

Cansada de cargarte en mis hombros y no dejarte caer...
Cansada de tratar todo el tiempo de soltarte para no volverte a ver...
El tiempo pasa y pareciera que todo fue ayer...
El tiempo pasa y casi hace que me olvide lo que es sentirse mujer.

Todavía retengo las lágrimas que aun no derrame,
Tengo miedo que me inunden y no pueda emerger...
En mis ojos puse persianas que todavía no me dejan ver
Toda la luz que me quiere brindar la vida, por miedo a que me vuelva a enceguecer.

Quiero correr a favor de las agujas del reloj,
Quiero sentir el viento en mi cara, pero que solo me de calor...
Quiero perder mis miedos, dejar que me quieran...
Quiero olvidar tus besos,
Quiero dejar de sentir tus caricias
Quiero borrar los recuerdos que duelen, pero también los que hacen que te extrañe cada mañana cuando no te veo a mi alrededor.

No quiero buscar tus pies en mi cama,
Ni acariciar tu nombre en Internet...
No quiero ser enamoradiza con alzheimer
Ni resentida con rencor....
Solo quiero despertarme un día y no sentir más dolor
Creerle a la Vida... mirarla a los ojos y hacerle el Amor.

Noche de festejo si las hubo!!!! jajaja

 

Como siempre y a lo grande, el grupete de amigos se reunio para festejar un añito màs de vida de la loca Sasani.

 

Que puedo decir que no se sepa??? Mucho para comer, Mucho para tomar y Ganas de Sobra para bardear!!!

 

Reunion previa en la casa de Santy y July (para quien no lo sepa son hnitos) màs tarde algunos copetes en Dreamland y para finalizar... Kaitek

 

Esperemos màs festejos... eso es todo :)

 

LOS AMO PENDEJOS DE MIERDA!!!!!

 

La Colorada

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

PD: capas se te extraño............

Tantos dias al pedo me dejaron mas que bagoneta, pero lo proimetido es deuda.... Termine, eso creo, de subir las fotos que sacamos con la Tur...

 

Sin planificarlo demasiado, este viaje salio de la nada y efectivamente la gorda necesitaba unas vacaciones de sus ultimas vacaciones, por lo qe accedi a su pedido y emprendimos el viaje, que duro, ni mas ni menos que 10 dias....

 

La verdad que desde que nos subimos al avion estuvo mortal, a mi me llego a doler el pechito de tanta felicidad.... cuando llegamos, nos estaban esperando Mer, Siye, Mi Facu del Alma y Serny... Hasta el dia de hoy me parece mas que loco pensar que estuvimos reunidos una vez mas, despues de tanto tiempo... y en un marco totalmente diferente al que ya conociamos... lo bueno es darnos cuenta que seguimos siendo los mismos de siempre....

 

 

Mi idea de comer solamente ensalada no resulto y tuvimos sobredosis de BIG MACK (Mc Donals) pizzas y todo a lo que comida chatarra se refiriese (cuando subimos al avion nos querian cobrar por exceso de kilage.. jejejejeje

 

En baires estuvimos mas de lo pensado... disfrutamos el finde e hicimos shopping a mas no poder, tanto que solamente me quedo $1.35 (historia que relatare en otro momento) Fuimos a Big One y creo que mejor no la podriamos haber pasado... que manera de bailar por dios!!! y que manera de haber putos lindos!!!!!! jajajajaj

 

 

En mardel la cosa estuvo mas tranka, y pese a los vaticinios estipulados por el canal metereologico, tuvimos todos dias de playa... mostramos las carnes a mas no poder... tanto en mardel como en miramar... alla fuimos raudamente a la casa de santi, disfrutamos de la pile (aquasol no taba cerrado cuak), de la flia sasani y el espectacular asado hecho por mi gordito amigo....TURKA UN APLAUSO PARA EL ASADOR!!!!!!

 

Cuando nos quisimos dar cuenta ya estabamos nuevamente arriba del avion recordando entre otras cosas mi pelea con el recepcionista.. como llegamos de pedo al aeropuerto (prima gracias por el prestamo!!!!!!) los caramelitos que nos comimos, com safamos del trafico, los piketes y el culo que tuvimos de conseguir lugar en retiro.

 

Si todo sale bien y empezamos a ahorrar, veremos si en julio se repite

 

No los aburro mas!!! y desde ya les digo que los acentos que me comi y los errores que me permiti fueron simplemente por gusto y piachere

 

BESOTES!!!!! LOS AMOOOO

En el camino aprendí, que llegar lejos no es crecer,

que mirar no siempre es ver, ni que escuchar es oir,

ni lamentarse es sentir, ni acostumbrarse es querer...

En el camino aprendí que andar solo no es soledad

que cobardia no es paz, ni ser feliz sonreír.

Y que peor que mentir, es silenciar la verdad.

En el camino aprendí, que puede un sueño de amor

abrirse como una flor, y como esa flor morir,

pero en su breve existir, ser todo aroma y color.

En el camino aprendí que la humildad no es sumisión

la humildad es ese Don que se suele confundir:

NO ES LO MISMO SER SERVIL,

QUE SER BUEN SERVIDOR.

Cuando vayan mal las cosas, como a veces suelen ir,

cuando ofrezca tu camino solo cuestas que subir,

cuando tengas poco haber, pero mucho que pagar,

y precises sonreir... aún teniendo que llorar.

Cuando el dolor te agobie y no puedas ya sufrir...

Descansar acaso debes, pero nunca desistir.

 

CUANDO TODO ESTE PEOR...

MAS DEBEMOS INSISTIR

Las fotos que subí esta vez son del CAMPAMENTO que hicimos el finde pasado....

La verdad que mejor no la podriamos haber pasado, los días estuvieron alucinante (las piernitas insoladas del Chaco dan fe de eso JOJO, ni hablar de como me quedo el pechito)

Fuimos pocos, pero llevamos comida para muchos... Familia... amigos... naturaleza... (parezco Giordano jajajaja) que más podría pedir???

 

Gracias por todo gente... LOS AMO

 

 

 

Esta direccion con este video lo subi para VOS... sé que te gusta, sé que te mato la pelicula y que cada vez que la veías no podias dejar de llorar en el  final. Espero que sigas así, o sea, sin miedo a demostrar tus sentimientos..

Alguna que otra vez compartimos cosas que no vamos a poder compartir con nadie más... pero delante nuestro nos esperan más personas que nos quieren enseñar.

Hay muchas cosas que quisiera escribir pero que todavia hoy no tengo el valor, cosas que nunca hablé, conté y que sé, tampoco voy a hacer....

Sentimientos, momentos... enojos y alegrias.. Ilusiones.. decepciones

 

Saber que se acabó pero que allá afuera hay algo mejor esperandonos es el regalo consuelo que me quedó después de haber participado en ese reality show que es la vida y aún no termino...

 

FELICIDADES... EXITOS... LO MEJOR DE LO MEJOR

Como todos los años, este 2007 ya esta llegando a su final, como todos los años mi propuesta es la de reflexionar....
 
Año raro si los hubo, año que se hizo amar y se hizo odiar...
Año en el que tropezamos y caimos para aprender a levantarnos y continuar.
Año con "sorpresas", año en el que al gato lo mato la curiosidad...
Año en el cual todavia no nos quisimos "arriesgar" por miedo a encontrarnos con otra realidad.
Año en el que más de una vez estuvimos en compañia pero nos sentimos en SOLEDAD,
Año de "viejas nuevas" amistades, de renacimiento, redescubrimiento y AMOR...
 
Año al cual le queda poco, año en el que en algun momento hay que festejar, año para gritar a los cuatro vientos lo que pensamos acerca de lo que sea, que más da?... año para despedirse, hacer borron y cuenta nueva, año para poder volver a arrancar...
 
Hoy a las doce de la noche voy a estar anciosa por levantar mi copa y brindar.... papá noel no existe, pero hay un regalo que nadie me va a quitar, es la ILUSION de saber que mejor FAMILIA, ENTORNO y AMIGOS no voy a poder encontrar...
 
LOS AMO
 
FELICIDADES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Tania

Disposiciones generales: A – Considerando que el dicho de que “en el amor y en la guerra todo vale” es completamente verdadero; B – Considerando que en lo relativo a la guerra contamos con la Convención de Ginebra, adoptada el 22 de agosto de 1864, que determina cómo debe tratarse a los heridos en el campo de batalla, mientras que hasta hoy no se ha promulgado ningún documento que regule la situación de los heridos de amor, muy superiores en número; Se decreta que: Art. 1 – todos los amantes, independientemente de cuál sea su sexo, quedan advertidos de que el amor, además de ser una bendición, también es algo extremadamente peligroso, imprevisible, que puede acarrear serios daños. Por lo tanto, quien tenga la intención de amar, debe ser consciente de que está exponiendo su cuerpo y su alma a heridas de muy diferentes tipos, sin poder culpar por ello a su pareja en ningún momento, puesto que ambos corren el mismo riesgo. Art. 2 – Una vez alcanzado por una flecha del arco ciego de Cupido, debe solicitarse inmediatamente al arquero que dispare la misma flecha en la dirección opuesta, con el objeto de no sufrir la herida conocida como “amor no correspondido”. En el caso de que Cupido se niegue a hacerlo, la Convención que en estos momentos se promulga exige del herido que de manera inmediata se arranque la flecha del corazón y la tire a la basura. Para llevar esto a buen puerto, debe evitar llamadas telefónicas, mensajes de correo electrónico, envíos de flores (siempre rechazadas), o cualquier otra forma de seducción, pues semejantes medios, si bien pueden dar algún resultado positivo a corto plazo, no resisten el paso del tiempo. La Convención decreta asimismo que el herido debe buscar sin falta la compañía de otras personas, así como debe imponerse al pens! amiento obsesivo que le dice “vale la pena luchar por esta persona”. Art. 3 – En el caso de que la herida provenga de un tercero, es decir, que el ser amado se sienta atraído por alguien que no estaba a priori en el guión, queda expresamente prohibida la venganza. En este caso, se permite el uso de lágrimas hasta que los ojos se sequen, así como algunos puñetazos en la pared o en la almohada, o reuniones con amigos donde poder insultar a gusto al antiguo(a) compañero(a), incidiendo en su perfecta falta de gusto, pero sin llegar a difamar su honra. La Convención determina que también se aplique en este caso la regla del Art. 2 que mueve a buscar la compañía de otras amistades, sólo que evitando en la medida de lo posible los lugares que la otra persona frecuenta. Art. 4 – En lesiones leves, clasificadas aquí como pequeñas traiciones, pasiones fulminantes que no duran mucho, o desinterés sexual pasajero, debe aplicarse con generosidad y rapidez el medicamento llamado Perdón. Una vez aplicada tal medicina, no se debe volver atrás bajo ninguna circunstancia, y el asunto debe ser definitivamente olvidado, no utilizándolo jamás como argumento en una discusión o en momento de odio. Art. 5 – En todas las heridas definitivas, también conocidas como “rupturas”, el único medicamento que tiene algún efecto se llama Tiempo. De nada sirve buscar consuelo en cartomantes (que siempre prometen el regreso del amor perdido), leer libros románticos (que siempre acaban bien), engancharse a una telenovela o cosas por el estilo. Se debe sufrir con intensidad, evitando radicalmente las drogas, los calmantes o las oraciones a los santos. En cuanto al alcohol, sólo serán permitidos dos vasos de vino diarios. Consideraciones finales: los heridos por el amor, al contrario de los heridos en conflictos armados, no son víctimas ni verdugos. Optaron por algo que forma parte de la vida, y deben asumir, por consiguiente, la agonía y el éxtasis de su elección. Y los que jamás fueron heridos por el amor, nunca podrán decir: “he vivido”. Porque no vivieron.

Tu nombre es una mala palabra, lo escucho y siento como si fuera una puñalada.... la boca se me llena de espuma y mi alma se vuelve esclava....

Con el rumbo de siempre, que solo me lleva a ningun lugar... Me convenzo que algun dia llegare, pero sin darme cuenta sigo parada  aca....

Tus lagrimas ya no hacen ruido, ya son tu ritual.. siguen siendo mi castigo..

Tus lagrimas ya no hacen ruido, pero aun asi como un grito su eco me sigue por el camino.

Quiero correr a donde estas y poder abrazarte, decirte que todo va a estar bien, pero me parece que es tarde....

No quiero que sufras.... trato de evitarlo, pero mi lucha es en vano...

Estando tan lejos, apenas veo si me estiras la mano.

Si te pregunto que te pasa me respondes con evacivas, lo pintas de mil colores, asi siempre fue tu vida.

Ya voy por el quinto cigarrillo en esta noche que ni siquiera se animan a cantar los grillos...

Me sorprende la madruga escribiendole mi vida al monitor... garabateando en el aire, dicendo todo... captando nada...

Cansada de mis rimas sin sentido, pero como si esto fuera un grano, apretarme el alma es lo unico que me da alivio...

La vida y sus frases armada, la vida y sus malas jugadas... todos somos presas.. a la larga terminamos siendo cazadas...

Mis pies y sus durezas por transitar este camino... tus ojos y esa belleza de la que pocos podrán ser testigos...

 

Tus lagrimas ya no hacen ruido... no poder secarlas ESE es mi destino

 

TC

 

PD: Fuerza... no hay mal que dure 100 años... (ni cuerpo que lo aguante) Estuve, estoy y estare... Fui, soy y sere... SA BE LO

 

Creo que no es tan tarde, sin embargo los días siguen pasando… Salgo sola a volar y me encuentro siempre con el mismo nubarrón… lo esquivo lo más que puedo, pero me termina empapando el chaparrón.

Contame donde estuviste, contame que es lo que ves…. Decime si todavía te gusto, mi corazón tiene esperanzas aunque a veces no lo quieras entender….

Mis manos están cansadas de tanto peso sostener, quiero dejar esta mochila en el camino, pero todavía no me logro convencer…

Veo gente en la misma situación que yo… a lo lejos veo tu sombra y me repito… No es tan tarde, todavía no es tarde… pero tarde para que?

Necesito en forma perentoria una pinza con la que pueda arrancar todas las espinas que se me clavaron tratándote de alcanzar, sin embargo sigo en la búsqueda eterna y me aterra pensar en acostumbrarme a que no estén más.

Camino hacia el mar de los recuerdos para ver si en el me puedo bañar, pero el agua esta tan fría, que me da miedo entrar…. Sin embargo desde lejos lo contemplo y trato de llegar, pero así como el mar con su lejanía no me deja de burlar, sé que lo que añoro no es  realidad….

No hay nadie alrededor, cierro mis ojos y sueño, vuelvo a volar, pero en dirección al sol, la luz me enceguece, pero no me hace parar.

Escucho el sonido de una vieja canción y tarareando comienzo otra vez… cierro los ojos y solo me sueño a mí….. cierro los ojos y se que no estas mas aquí….

Parece mentira lo rápido que el tiempo puede pasar, hoy me puse a leer uno de mis primeros textos , y estamos hablando de un año y medio ya!! Me leo y no me reconozco, fueron tantas las cosas que me pasaron, y es hasta hoy que de la principal aun trato de sanar...

Cada día es un nuevo comenzar, me despierto pensando que vendrá... a veces ruego poder estar sin planificar. Uno siempre arma su castillo de naipes y en la primera de cambio tiene que volver a comenzar.

Nunca me imaginé que iba a ser posible extrañar tanto tiempo a una persona. Mucho menos olvidar.

Me encuentro ante una hoja en blanco y un manuscrito con el "comienzo" de mi vida para pasar. Repaso momentos, situaciones, el primer empujón... mi primer amor... hasta el último bajón y al final me veo acá, parada... entregada a todo lo bueno que vendrá, nunca subestimando a la Vida y siempre agradeciendo lo que me dá.

De que sirve meterse uno mismo el dedo en la llaga si asi lo único que consigue es volverla a infectar? Lo más cómico es que con un paño limpio, agua y jabon se pueda curar.

Para las heridas externas mil consejos, remedios y recetas te pueden dar, pero cuando el alma duele.... a quién le vas a llorar???

Quiero romper la botella y este barco dejar sarpar... Meter todos tus recuerdos dentro y poder olvidar, quedarme sentada en la arena, seguirlo con la vista y ver que se pierda en el mar. Pincharte el bote salvavidas por si acaso quieras regresar, más allá de que a veces en el fondo espie para ver si te apiolas. Pero como soles hacer, observo que te anclás y por más que grite para avisarte, soltas amarras en lo que parece seguro y asi te entregas. Llegaste a otra costa casí desierta y en vez de aprender a hacerlo solo, ya buscaste a alguien que te pueda alimentar.

Sin querer en las noches con tu llanto me despierto y a lo lejos veo como en sus brazos te queres tapar. Y más allá de que a mí no me importe SE que no me podés olvidar.

Busco simientos en la arena con la esperanza de una roca poder hallar, pero por más que mire, cave, rasque y busque a mi castillo siempre se lo lleva el mar.

 

TC

 

 

 

 Hasta que yo diga basta, las cosas van a ser como vienen siendo...

Porque por más que viaje por el mundo entero, mi cielo, va a seguir siendo tu cielo.

Hasta que yo diga basta voy a hacer que mi sonrisa sea tu peor tormento...

Porque por más que busques nunca vas a encontrar lo que yo te dí en otro cuerpo...

Hasta que yo diga basta te voy a seguir queriendo,

Porque por más que trate a mis recuerdos no se los lleva el viento.

Hasta que yo diga basta inconcientemente vamos a seguir compartiendo los mismos sueños...

Porque aunque no lo quieras admitir, de mi vida querés ser el dueño...

 

Me pediste que te hiciera una cancion...

pero hoy no tengo puesto el corazon

Solo quisiera hacerme humo y desaparecer

Tomar la pastillita y no volverte a ver

 

Sin querer mis tacos clavo en el cemento..

por si acaso me quiera llevar a vos el viento

Pero sin darme cuenta empieza el movimiento

Y tu fea cara sigue siendo mi tormento

 

Si supieras que camino esquivando la realidad

Buscando respuestas en un teléfono que no para de sonar

El que avisa no traiciona... pero igual te puede dañar

Cuando será el día que esa frase termine de tragar?

 

Te pido que en otras me dejes de buscar,

Más linda, ciega y tonta que yo no vas a encontrar.

Te pido que en otras me dejes de buscar...

La inocencia que a ellas les falta yo les fui a robar

 

Me pediste que te hicera una canción

Yo te pido que me des una razon...

 

Hablar....

A veces cuando uno está mal, lo primero que quiere hacer es encerrarse en su dolor y se pregunta: Hablar para qué?....  si alguien se nos acerca puede que pasen cualquiera de estás dos cosas: Salgamos corriendo, o le terminemos abriendo el corazón a quien menos nos lo esperabamos y lo hagamos participe del suceso que está marcandonos la vida.

En todo este tiempo que pasó, descubrí (y al menos para mí en cierta manera funcionó) que no hay nada mejor que charlar, sacar todo eso que tenemos dentro (sea bueno o malo, siempre va a haber alguien quien quiera compartirlo).... Hay que escupirlo de alguna manera... pero. ojo!, siempre y cuando el otro que tengamos delante nuestro este dispuesto a escuchar, porque tampoco es cuestión de andar secandoles la cabeza a todos los que se nos crucen por el camino...

En fin, si miro sobre mi hombro.... si tuviera que hacer un balance de lo que me pasó y en ese interín me preguntarán si en el caso de que el tiempo volviera atrás y pudiera cambiar algo para evitar tanto dolor, mentiras... etc, etc, lo haría....? sin siquiera pensarlo contestaría simplemente NO. Y NUNCA MAS SEGURA DE MI RESPUESTA NI DE MI MISMA QUE EN ESTE PRECISO INSTANTE.

Es raro, pero lo volveria a pasar aún sabiendo que puedo cambiarlo y evitarlo, porque gracias a ello hoy tengo gente VALIOSISIMA conmigo. Gente que me ACOMPAÑO, gente que me ESCUCHO, gente que me ABRAZO y dió su AMOR, gente que LLORO y RIO conmigo... gente que me enseño lo que es AMAR CON TODA EL ALMA... AMAR más allá del significado de la palabra misma, más allá de lo que AMAR implica, con sus presencias y sus ausencias...

Es por todo esto que recorreria nuevamente el camino, simplemente para volver a tropezarme con cada uno de ellos.

 

Hoy me levante llena, con el alma liviana y una sonrisa en mi cara...

Hoy me levante como hace mucho no me levantaba... bah... en realidad no quiero mentirles, lo hice a regañadientes pensando en que quizas podia quedarme media horita más en la cama, pero a medida que me preparaba para enfrentar este nuevo día, sin darme cuenta aún sonreia.

No puedo explicar porque es.... y de hacerlo capas que sonaría hasta un poco aburrido... (bueno che!!! Lo admito!!! El motivo lo sé, pero no me da la gana decirlo... y qué?) Lo bueno es que de a poco y con el tiempo, me doy cuenta que estoy encontrando “el camino”, y que no estoy sola (como dije en algún momento no hay nada más feo que sentirse sola estando acompañada) Hoy por hoy, estoy rodeada de gente de todo tipo, color y tamaño (naaaa, ya estás pensando mal!!!!)

Día a día la nube negra está desapareciendo de mi cabeza y a veces el sol, medio paja, me hace el “oso” como para asomar.... pero no importa, porque si llegué hasta acá, sé que puedo esperar un poco más, sé que todos los días algo nuevo me va a transformar y quienes esten a mi lado en ese momento sabrán apreciarlo tanto o más que yo (vos que estuviste desde un principio en esa brutal derrapada, o vos que me atajaste justo cuando estaba a metros del precipicio... o vos amiga, que me hiciste piecito –y después de mansa ernia jajaja- alcanzamos a bajar juntas la manzana que mordisco a mordisco me saco ese hambre que estuvo a punto de matarme.

Hay veces que uno no puede hacerlo por si solo, pero tampoco pueden hacerlo los otros por uno mismo... puede doler....pero “JAMAS” te va a matar....

Ojala tuviesemos la capacidad de poder ver lo bueno que nos rodea (ojo! porque no es lo mismo que ser conformista)

Ojala pudieramos minimizar las cosas malas, o simplemente no darles más importancia de la que tienen.

Ojala todos nos sintieramos libres para abrazar, besar y demostrar cuanto queremos a quien tenemos al lado, sin sentir esa culpa o verguenza tonta que nos puede llegar a dar.

 

Ojala que después de que termine de escribir estas lineas, alguien las sepa valorar...

 

 

Hace un tiempo me pasó algo curioso.... Estaba en casa, llegaba de una agradable jornada de trabajo y me encontraba haciendo un rito que sin quererlo, ya se había transformado en un hábito. Por primera vez en mucho tiempo comenzaba a encontrarme conmigo misma, a dedicarme tiempo, a escuchar esa voz interior que todos tenemos, pero a la que rara vez le damos pelota. Ya en varias oportunidades habían golpeado a mi puerta, pero por más que insistieran no los dejaba entrar...

En uno de esos días en que el alma nos duele y no encontramos una curita por ningún lado, llega mi amigo el “recuerdo”, se sienta en la cocina, mate va, mate viene, me dice: “Tengo a alguien para presentarte”. Yo que no soy para nada antisocial, o al menos en la mayoria de los casos me gusta conocer gente (total después pasamos a la etapa de descarte) le pregunté quién era, y con toda una introducción de antemano y dandome los pro y los contra de quien estaba por llegar en cualquier momento, me adelanta que seguramente la conocia, que no era mala mina, pero que dependia del entorno que la rodeara.... Cuando me quise dar cuenta, ya era demasiado tarde, aparte de estar sentada tomando mates con mi amigo el Recuerdo tenia adelante a su compañera... LA DUDA. (Por separado pueden ser  necesarios, pero juntos?... son un fiasco!)

Fue tal el revuelo que armaron entre los dos, que cuando quise poner orden y controlar la situación, ya era demasiado tarde. No paraban de hablar, hablar y hablar. Sentia como con cada frase, situación y palabras claves tiraban abajo el muro de contención que había construido durante mucho tiempo para dejar atras tantos viejos recuerdos, miedos, dudas, personajes, lugares y darle espacio a nuevos momentos, situaciones, personas.... compañias.

Sola ante tal quilombo, no sabia que hacer, en vez de llenarme, cada vez me sentia más vacia, me daba cuenta de todas las personas que habían pasado por mi vida, dejandome siempre algo (ya sea bueno o malo) situaciones (diferentes, pero nada del otro mundo). Lo peor de todo esto no es haberlos dejado entrar, sino que es hasta el día de hoy que no se como hacer para hechar a estos dos “ personajes” de casa....

 

Me siento invadida, con miedo y lo peor de todo, es que me siento sola... estando acompañada...

 

TC

El amor es la sincera decisión de ocuparse en crear un espacio de libertad para la persona amada. Un espacio tan grande y no condicionado como para que ella pueda elegir lo que desee: aun cuando su decisión no me agrade, aun cuando su elección no me incluya.

Una compañera a la cual aprecio mucho me escribió un mail en el cual puso algo que recién hoy después de un tiempo lo vuelvo a leer y entiendo...  dice así: “Los bajones y las tristezas son parte de la Felicidad. La vida es un paquete turístico que se adquiere con días buenos y no tan buenos (...)”

Uno nunca sabe que le deparará la vida, por eso es interesante ir por ella sin más que ganas de vivirla, sabiendo que van a haber momentos en los cuales nos vamos a sentir frustrados, solos y sin querer nada más que quedarnos en la cama durmiendo. Cuesta empezar cada día sabiendo que querramos o no terminamos pisando con el pie izquierdo. Pero lo que hay que saber es hasta que punto es bueno darse lugar para vivir ese momento al que se puede llamar “duelo”.

Es feo sentirse vacio, sentir que nada nos completa. Es como si fueramos por ahi sostenidos por un par de hilos que nos mueven mecánicamente durante nuetra jornada.

Surgen millones de preguntas, de las cuales ninguna tienen respuesta. Queremos todo ya y ahora, y no nos damos cuenta que el primer paso a lo que buscamos es el saber esperar.

Metafóricamente hablando un momento como el que una puede estar pasando es  just like....you know.... :$ un grano! Lo tenés ahi, aparece de golpe (más allá de que desde hace un tiempo se venia gestando), molesta, no se te pasa más el tiempo, queres que desaparezca... junta... junta.... hasta que un día... EXPLOTA!!!, saca toda la podredumbre y comienza un nuevo proceso... “ el de CICATRIZACION”, cada vez molesta menos y cuando te queres acordar no lo tenés más. Igualmente sabés que en tu vida vas a tener “muchos granos” iguales o peores que ese.

Por eso, como dije al principio de este mail, pensemos que justamente los bajones y tristezas son parte de la felicidad, son parte de ese camino que nos ayuda a entender y a aprender.(...) La vida es un paquete turistico, con diás bueno y no tan buenos (...), para los días no tan buenos salgamos con paraguas, sepamos encontrar la paz en las charlas  con un AMIGO, leyendo un libro o haciendo algo. Que no nos agarre desprevenidos, tengamos siempre esas ganas de salir adelante, y pensemos que por ahi mañana, si Dios quiere el sol puede alumbrar un poquito y quien te dice que por ahi te encuentres debajo de la sombra de un arbol justo con lo que andabas buscando....